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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Gesehen bei LinkedIn:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Trendet auf Snapchat:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Frecher, humorvoller Spruch über Mut und Mutterschaft, mit witziger Teufel-Metapher.
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Kommentar:
"Na dann Prost, Teufelchen! 🍻😈 #CheersToCourage"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

9 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

17 Leute checken gerade 👀

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

5 Leute checken gerade 👀

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.239

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Trendet auf Telegram:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Beliebt auf Telegram:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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