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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.302

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Frisch gepostet auf Facebook:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Gerade geteilt über X:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Trendet auf Slack:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Gesehen bei WeChat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Beliebt auf Messenger:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Humorvoller Spruch über Beziehungsstatus und WLAN-Suche, lustig und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Beziehungsstatus: Auf der verzweifelten Suche nach Liebe… äh, ich meine Wifi! 📶💔😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

19 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

7 Leute checken gerade 👀

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

13 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

9 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

434

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Beliebt auf YouTube:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Frisch gepostet auf X:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Beliebt auf Slack:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Gesehen bei TikTok:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

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