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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

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23. Dez., 2025

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Gerade gelandet bei Threads:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Kürzlich geteilt auf X:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Gerade gelandet bei Telegram:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Gesehen bei YouTube:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Frisch gepostet auf X:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Trendet auf Messenger:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

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Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.
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Kommentar:
"Mein Beziehungsstatus ist wie eine Warteschleife am Telefon: ungewiss und endlos! 🤷‍♂️📞"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Macht Lärm auf X:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Gesehen bei Slack:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Trendet auf X:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

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