Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.287

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Gesehen bei Instagram:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Geht gerade viral auf X:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Frecher, humorvoller Spruch über einen scheinbar netten, aber nicht immer freundlichen Menschen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bin eigentlich ein Einhorn, lebe das aber nicht so aus 🦄🤷‍♂️"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

21 Leute checken gerade 👀

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

25 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

22 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

18 Leute checken gerade 👀

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

22 Leute checken gerade 👀

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

12 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

560

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑