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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Gesichtet auf Instagram:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Gesichtet auf LinkedIn:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Gesehen bei Facebook:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Humorvoller Spruch über die Vorfreude auf unerwartete Herausforderungen.
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Kommentar:
"Bin so gespannt wie eine Feder, die kurz vorm Platzen ist! 🤣🎉"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alexa, mach Sport für mich!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

16 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

16 Leute checken gerade 👀

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

20 Leute checken gerade 👀

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

10 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.578

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Trendet auf Discord:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gerade gelandet bei X:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jetzt live auf Messenger:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

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