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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jetzt live auf Slack:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Trendet auf YouTube:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jetzt live auf YouTube:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jetzt live auf Twitch:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

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Kommentar:
📚😂 "Bücher sind wirklich raffiniert – sie verkaufen dir einfach nur Wörter in fancy Verpackung! 🤓"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

7 Leute checken gerade 👀

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

14 Leute checken gerade 👀

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

6 Leute checken gerade 👀

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

25 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

21 Leute checken gerade 👀

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

20 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

5 Leute checken gerade 👀

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

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265

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Gerade geteilt über Twitch:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Gesehen bei Telegram:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Trendet auf Twitch:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

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