20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.
Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:
Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.
Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:
Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!
Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:
Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.
Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.
Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:
Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.
Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Discord:
Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.
Gerade gelandet bei WeChat:
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.
Soeben entdeckt auf Threads:
Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.
Beliebt auf X:
Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.
Frisch gepostet auf Messenger:
90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“
13 Leute checken gerade 👀
Luxus? Ruhe im Kopf.
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Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.
9 Leute checken gerade 👀
Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.
11 Leute checken gerade 👀
Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.
24 Leute checken gerade 👀
Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.
25 Leute checken gerade 👀
Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.
23 Leute checken gerade 👀
Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.
Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.
Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:
Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?
In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.
Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.
Gesehen bei Pinterest:
Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?
Frisch gepostet auf WeChat:
Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.
Beliebt auf TikTok:
In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.
Trendet auf Facebook:
Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.
Soeben entdeckt auf X:
Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?
Jetzt live auf WeChat:
Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.
Trendet auf Slack:
Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.
Gesehen bei WhatsApp:
Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.
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