20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.
Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.
Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:
Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.
Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:
In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf YouTube:
Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.
Macht Lärm auf Reddit:
Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.
Geht gerade viral auf Telegram:
Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.
Gesichtet auf YouTube:
Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.
Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?
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Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.
24 Leute checken gerade 👀
Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?
23 Leute checken gerade 👀
Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.
Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
21 Leute checken gerade 👀
Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.
Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.
10 Leute checken gerade 👀
Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.
17 Leute checken gerade 👀
Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf
September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.
Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.
Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:
Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.
Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.
Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:
Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.
Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:
Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.
Gerade geteilt über Pinterest:
Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.
Gerade gelandet bei WeChat:
Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.
Frisch gepostet auf TikTok:
Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.
Kürzlich geteilt auf Discord:
In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.
Trendet auf Telegram:
Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.
Gesehen bei Snapchat:
Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.
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