20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?
Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:
Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.
Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf YouTube:
Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
Geht gerade viral auf X:
Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.
Trendet auf Facebook:
Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.
Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
12 Leute checken gerade 👀
Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?
11 Leute checken gerade 👀
Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.
20 Leute checken gerade 👀
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
13 Leute checken gerade 👀
Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.
Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.
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Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.
Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:
Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.
Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:
Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.
Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.
Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.
Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.
Gesichtet auf Discord:
Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?
Macht Lärm auf Snapchat:
Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.
Gerade geteilt über WeChat:
Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.
Geht gerade viral auf Instagram:
Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.
Gerade geteilt über TikTok:
Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.
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