20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!
Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.
Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.
Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:
Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über TikTok:
Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.
Beliebt auf YouTube:
Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.
Gesichtet auf Threads:
Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.
12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.
In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.
8 Leute checken gerade 👀
An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“
Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!
18 Leute checken gerade 👀
Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.
12 Leute checken gerade 👀
Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.
14 Leute checken gerade 👀
Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.
5 Leute checken gerade 👀
Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.
3.429
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.
Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:
Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.
Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.
Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.
Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:
Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.
Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.
Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:
Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.
Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.
Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.
Trendet auf Facebook:
Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Männer sind fett. Frauen curvy.
Macht Lärm auf Reddit:
Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
Gesehen bei Twitch:
Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.
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