20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.
Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:
Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!
Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:
Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.
Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Threads:
Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.
Frisch gepostet auf X:
Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?
Gesehen bei Reddit:
Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.
Frisch gepostet auf WeChat:
Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.
Geht gerade viral auf X:
Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.
Jetzt live auf X:
Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.
Gerade gelandet bei Telegram:
Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.
Gerade gelandet bei TikTok:
Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.
17 Leute checken gerade 👀
„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.
19 Leute checken gerade 👀
Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.
14 Leute checken gerade 👀
Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.
5 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.
20 Leute checken gerade 👀
Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.
10 Leute checken gerade 👀
Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.
11 Leute checken gerade 👀
Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.
21 Leute checken gerade 👀
Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.
4.287
Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:
Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.
Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.
Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.
Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:
Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.
Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.
Jetzt live auf LinkedIn:
Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.
Gesehen bei WhatsApp:
Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.
Macht Lärm auf Messenger:
Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.
Trendet auf Messenger:
Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.
Gesehen bei Instagram:
Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.
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