20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:
Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!
Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?
Trendet auf WeChat:
Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.
Gesichtet auf Discord:
Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”
Geht gerade viral auf Slack:
Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.
Gesehen bei Messenger:
Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.
Trendet auf Discord:
Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.
21 Leute checken gerade 👀
Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.
12 Leute checken gerade 👀
Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!
19 Leute checken gerade 👀
Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?
9 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.
Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.
Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?
8 Leute checken gerade 👀
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.
Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.
Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.
Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:
Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein
Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:
Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.
WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.
Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.
Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.
Trendet auf Messenger:
Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.
Gesichtet auf WhatsApp:
Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.
Gerade gelandet bei WeChat:
Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.
Beliebt auf WeChat:
Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.
Frisch gepostet auf Facebook:
Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
Gesehen bei Discord:
Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
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