20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:
Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.
Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:
Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.
Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:
Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.
Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:
Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Threads:
Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.
Gerade gelandet bei YouTube:
Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.
Soeben entdeckt auf X:
Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.
Trendet auf WhatsApp:
Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!
Trendet auf Instagram:
Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.
Beliebt auf Pinterest:
Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.
11 Leute checken gerade 👀
Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.
23 Leute checken gerade 👀
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
18 Leute checken gerade 👀
In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?
12 Leute checken gerade 👀
Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.
19 Leute checken gerade 👀
Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.
Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.
Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.
656
Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:
Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.
Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:
Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.
Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.
„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.
Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.
Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.
Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.
Gesehen bei Threads:
Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.
Frisch gepostet auf Twitch:
Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.
Gesichtet auf Facebook:
Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.
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