20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.
Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.
Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.
Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:
Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?
Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.
Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Discord:
Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.
Beliebt auf X:
Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
Gerade gelandet bei Facebook:
„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.
Trendet auf Telegram:
Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“
Beliebt auf YouTube:
Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Hals und Beinbruch – lass knacken!
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.
11 Leute checken gerade 👀
Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.
10 Leute checken gerade 👀
Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.
16 Leute checken gerade 👀
Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.
9 Leute checken gerade 👀
Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.
12 Leute checken gerade 👀
Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.
21 Leute checken gerade 👀
Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.
Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.
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Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.
Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:
Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!
Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:
Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.
Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?
Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.
Trendet auf YouTube:
Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!
Frisch gepostet auf Twitch:
Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.
Frisch gepostet auf WeChat:
Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!
Beliebt auf Facebook:
Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.
Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.
Trendet auf Discord:
Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.
Trendet auf Messenger:
Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.
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