20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich spreche fließend ironisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.
Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:
Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.
Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.
Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.
Gesehen bei Twitch:
Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.
Gerade gelandet bei X:
Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
Gerade gelandet bei Slack:
Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.
Beliebt auf Slack:
In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.
Macht Lärm auf Snapchat:
Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.
Trendet auf YouTube:
Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!
19 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.
Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.
23 Leute checken gerade 👀
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?
13 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.
Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.
10 Leute checken gerade 👀
Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!
12 Leute checken gerade 👀
Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.
Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.
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Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?
Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.
Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:
Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.
Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!
Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.
Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.
Gerade gelandet bei Instagram:
Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.
Frisch gepostet auf Twitch:
Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.
Frisch gepostet auf Threads:
Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?
Frisch gepostet auf Discord:
Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?
Gerade gelandet bei Pinterest:
Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.
Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.
Gesehen bei WeChat:
Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.
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