20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.
Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.
Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.
Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:
Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.
Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:
Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.
Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:
Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.615
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.
Gerade gelandet bei WeChat:
Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.
Macht Lärm auf Threads:
Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.
Beliebt auf Instagram:
In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.
Jetzt live auf WeChat:
Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.
Gerade geteilt über Messenger:
Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.
Gesehen bei Discord:
Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang
Gerade geteilt über Threads:
Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.
15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.
20 Leute checken gerade 👀
„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.
22 Leute checken gerade 👀
Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?
Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.
5 Leute checken gerade 👀
Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.
8 Leute checken gerade 👀
Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.
21 Leute checken gerade 👀
Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.
6 Leute checken gerade 👀
Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.
Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.
4.211
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.
Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.
Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.
Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:
Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.
Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.
Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:
Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.
Macht Lärm auf Telegram:
Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.
Jetzt live auf Threads:
Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.
Geht gerade viral auf Discord:
Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.
Gesehen bei WeChat:
Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.
Jetzt live auf Messenger:
Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.
Gerade geteilt über X:
Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.
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