20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.
Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:
Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?
Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:
Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.247
Social Media Logs 💫
Trendet auf YouTube:
Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.
Beliebt auf WeChat:
Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.
Gesehen bei Pinterest:
Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.
Soeben entdeckt auf Slack:
Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.
Trendet auf Messenger:
Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.
Beliebt auf Discord:
Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.
24 Leute checken gerade 👀
In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.
23 Leute checken gerade 👀
Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!
Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.
14 Leute checken gerade 👀
Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.
8 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.
5 Leute checken gerade 👀
Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.
16 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.
20 Leute checken gerade 👀
Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.
Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.
Männer sind fett. Frauen curvy.
Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?
Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.
Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.
Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.
Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.
Gesehen bei Slack:
Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.
Gerade geteilt über Facebook:
Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
Macht Lärm auf Messenger:
Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.
Gerade geteilt über Reddit:
Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!
Trendet auf Instagram:
Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.
Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.
Gerade gelandet bei Messenger:
Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.
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