20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:
Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.
Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:
Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.
Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.
Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:
Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.
Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:
Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Discord:
Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.
Geht gerade viral auf WeChat:
Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“
Soeben entdeckt auf Instagram:
Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.
Beliebt auf Reddit:
Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.
Gesehen bei Slack:
Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.
Jetzt live auf Facebook:
Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.
25 Leute checken gerade 👀
Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.
9 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“
11 Leute checken gerade 👀
Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!
18 Leute checken gerade 👀
Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?
16 Leute checken gerade 👀
Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
23 Leute checken gerade 👀
Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?
Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.
Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!
6 Leute checken gerade 👀
Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?
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Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.
Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.
Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.
Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:
Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.
Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“
Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.
Gesehen bei Snapchat:
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?
Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.
Trendet auf Pinterest:
Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.
Beliebt auf Instagram:
Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.
Frisch gepostet auf Threads:
Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?
Gesichtet auf Twitch:
Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.
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