20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.
Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:
Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.
Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?
Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.
Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Facebook:
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
Geht gerade viral auf Facebook:
Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.
Gesehen bei LinkedIn:
Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.
Gerade gelandet bei Twitch:
Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.
Macht Lärm auf Reddit:
Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.
Geht gerade viral auf Telegram:
Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.
Geht gerade viral auf Threads:
Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.
Gerade gelandet bei Slack:
Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!
Gerade geteilt über TikTok:
Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!
10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.
9 Leute checken gerade 👀
Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.
19 Leute checken gerade 👀
Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.
22 Leute checken gerade 👀
Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!
Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“
6 Leute checken gerade 👀
Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!
17 Leute checken gerade 👀
Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.
3.845
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.
Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.
Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:
Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.
Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:
Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.
Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?
Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.
Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.
Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.
Gerade geteilt über Discord:
Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?
Gerade gelandet bei YouTube:
Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.
Trendet auf Messenger:
„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?
Gesichtet auf Snapchat:
Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!
Gesichtet auf Telegram:
Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.
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