20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.
Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.
Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?
Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:
Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.884
Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.
Geht gerade viral auf Threads:
Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.
Gerade geteilt über Snapchat:
In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.
Macht Lärm auf TikTok:
Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Über mich wird man später mal sagen: Wer?
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.
Gerade gelandet bei Discord:
Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.
Gesichtet auf Facebook:
Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“
Soeben entdeckt auf Twitch:
Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
20 Leute checken gerade 👀
Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.
21 Leute checken gerade 👀
Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.
11 Leute checken gerade 👀
Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.
25 Leute checken gerade 👀
Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren
Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.
Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.
Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.
7 Leute checken gerade 👀
Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.
4.199
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:
Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.
Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:
Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.
Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:
Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.
Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:
Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.
Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.
Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.
Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.
Beliebt auf Reddit:
Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.
Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Urlaub könnte ich echt beruflich machen!
© 2026
Zurück auf Los! ↑
