20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.
Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:
Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.
Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:
Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.
Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.
Gerade gelandet bei Discord:
90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.
Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.
ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.
Geht gerade viral auf Slack:
In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.
Gesichtet auf TikTok:
Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.
Jetzt live auf Messenger:
Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.
Gesehen bei Snapchat:
Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.
5 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.
5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.
6 Leute checken gerade 👀
„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.
14 Leute checken gerade 👀
Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.
21 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.
Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.
Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.
Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!
4.010
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.
Ich identifiziere mich sexuell als Granate.
Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:
Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!
Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:
„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.
Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.
Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.
Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.
Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.
Gerade geteilt über Reddit:
Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.
Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?
Trendet auf Slack:
Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.
Beliebt auf Snapchat:
Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?
Jetzt live auf WhatsApp:
Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.
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