20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.
Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.
Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.
Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.
Gerade geteilt über Instagram:
An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.
Gesehen bei YouTube:
Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.
Macht Lärm auf Messenger:
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.
Gesehen bei Discord:
Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.
Gerade geteilt über WeChat:
Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.
Jetzt live auf WhatsApp:
Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.
Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!
22 Leute checken gerade 👀
Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.
24 Leute checken gerade 👀
Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.
17 Leute checken gerade 👀
Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.
Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.
12 Leute checken gerade 👀
Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.
16 Leute checken gerade 👀
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!
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Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:
Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?
Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:
Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.
Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.
Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.
Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?
Gesichtet auf TikTok:
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?
Gesichtet auf Slack:
Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.
Gesehen bei Reddit:
Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.
Geht gerade viral auf Twitch:
Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.
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