20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.
Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.
Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:
Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.
An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.
Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.
Beliebt auf Messenger:
Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.
Jetzt live auf Reddit:
Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?
Frisch gepostet auf Facebook:
„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.
Gerade geteilt über Pinterest:
Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.
Trendet auf WhatsApp:
Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.
Gesichtet auf YouTube:
Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.
9 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.
5 Leute checken gerade 👀
Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.
14 Leute checken gerade 👀
Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.
17 Leute checken gerade 👀
Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.
8 Leute checken gerade 👀
Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.
11 Leute checken gerade 👀
Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!
Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.
7 Leute checken gerade 👀
Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.
6 Leute checken gerade 👀
Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.
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Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:
Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.
Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.
Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.
Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:
Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind
„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.
Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.
Gesehen bei Snapchat:
Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.
Gesichtet auf Facebook:
Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?
Gerade gelandet bei Discord:
Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.
Gerade geteilt über Messenger:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.
„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“
Beliebt auf Discord:
Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.
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