20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.
Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:
Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.
Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.221
Social Media Logs 💫
Gesehen bei YouTube:
Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.
Jetzt live auf Twitch:
Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.
Jetzt live auf Reddit:
Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.
Macht Lärm auf Facebook:
Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.
Frisch gepostet auf Instagram:
Nett kann ich auch, bringt aber nix.
Trendet auf Messenger:
Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.
Frisch gepostet auf Messenger:
Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.
Gesehen bei Slack:
Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.
22 Leute checken gerade 👀
Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.
23 Leute checken gerade 👀
Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.
Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?
24 Leute checken gerade 👀
„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.
16 Leute checken gerade 👀
In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.
5 Leute checken gerade 👀
Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.
11 Leute checken gerade 👀
Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.
3.593
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.
Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?
Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.
Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.
Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:
Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.
Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:
Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.
Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!
Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:
Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
Gesehen bei Telegram:
Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.
Gesichtet auf YouTube:
An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.
Trendet auf Discord:
An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Traue niemals einem feuchten Furz!
Geht gerade viral auf Snapchat:
Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.
Gesehen bei WeChat:
Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.
Jetzt live auf X:
Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?
Gerade gelandet bei Threads:
Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.
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