20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.
Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:
Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.
Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:
Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.
Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.
Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:
Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Slack:
Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!
Soeben entdeckt auf TikTok:
Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.
Geht gerade viral auf Twitch:
50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.
Gesichtet auf YouTube:
Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.
Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.
Trendet auf TikTok:
Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.
Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“
Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.
23 Leute checken gerade 👀
Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.
7 Leute checken gerade 👀
Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.
19 Leute checken gerade 👀
Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.
21 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.
Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.
Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.
22 Leute checken gerade 👀
Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.
16 Leute checken gerade 👀
Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.
25 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.
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Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.
Urlaub könnte ich echt beruflich machen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!
Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.
Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.
Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?
Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.
Jetzt live auf TikTok:
Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.
Gesichtet auf X:
Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.
Frisch gepostet auf Telegram:
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
Soeben entdeckt auf X:
Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.
Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.
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