20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.
Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:
Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.
Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“
Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:
Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.075
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.
Gesehen bei Messenger:
Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.
Gerade geteilt über WeChat:
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
Beliebt auf TikTok:
Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.
Jetzt live auf Snapchat:
Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.
Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.
Gerade geteilt über Telegram:
Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.
Gesichtet auf Threads:
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!
12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.
7 Leute checken gerade 👀
Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.
20 Leute checken gerade 👀
Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.
10 Leute checken gerade 👀
Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.
17 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag
Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.
15 Leute checken gerade 👀
Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.
8 Leute checken gerade 👀
Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.
9 Leute checken gerade 👀
Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.
11 Leute checken gerade 👀
Lieber faulenzen, als gar nichts tun.
1.047
Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.
„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.
Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.
Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.
Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.
Gerade gelandet bei Discord:
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.
Trendet auf Telegram:
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.
Geht gerade viral auf Twitch:
Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.
Gerade geteilt über Twitch:
Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.
Jetzt live auf WhatsApp:
Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.
Jetzt live auf YouTube:
Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.
Trendet auf Messenger:
Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
