20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.
Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:
Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.
Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:
Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.
Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:
Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.
Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:
Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf LinkedIn:
Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…
Trendet auf Twitch:
Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.
Gesehen bei WeChat:
Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?
Geht gerade viral auf X:
Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.
Macht Lärm auf TikTok:
Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.
Frisch gepostet auf Discord:
Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.
Gesichtet auf YouTube:
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.
20 Leute checken gerade 👀
Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.
16 Leute checken gerade 👀
Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.
Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
10 Leute checken gerade 👀
Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.
Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.
3.738
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.
Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.
Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.
Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:
Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.
Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.
Gesehen bei Reddit:
Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.
Frisch gepostet auf X:
Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.
Trendet auf TikTok:
In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
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