20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:
Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.
Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?
Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.
Trendet auf Snapchat:
Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.
Trendet auf Facebook:
Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.
Gerade gelandet bei Reddit:
Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.
Gerade gelandet bei Discord:
Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.
Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!
Soeben entdeckt auf Facebook:
Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.
Frisch gepostet auf Discord:
Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“
18 Leute checken gerade 👀
Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.
Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.
23 Leute checken gerade 👀
E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.
Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.
25 Leute checken gerade 👀
Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.
Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.
10 Leute checken gerade 👀
Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?
Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?
Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?
Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:
In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.
Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?
Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:
Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.
Gerade geteilt über Pinterest:
Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.
Trendet auf WhatsApp:
Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.
Geht gerade viral auf Slack:
Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.
Gerade geteilt über Snapchat:
Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.
Trendet auf Telegram:
Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Gesehen bei Pinterest:
Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.
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