20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.
Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:
Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.
Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!
Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.
Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:
Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
660
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Facebook:
Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.
Gerade gelandet bei X:
Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.
Gerade geteilt über Instagram:
Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.
Gerade gelandet bei Slack:
Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.
Gerade geteilt über Messenger:
Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.
Macht Lärm auf Slack:
Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.
5 Leute checken gerade 👀
Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.
25 Leute checken gerade 👀
Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.
20 Leute checken gerade 👀
Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.
17 Leute checken gerade 👀
Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“
21 Leute checken gerade 👀
Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
14 Leute checken gerade 👀
Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.
Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.
22 Leute checken gerade 👀
Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.
Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.
Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.
Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?
Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!
Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.
Beliebt auf LinkedIn:
Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!
Beliebt auf Snapchat:
Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ananas besteht zur 50% aus A.
Beliebt auf Threads:
Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.
Frisch gepostet auf Threads:
Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.
Macht Lärm auf Discord:
Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“
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