20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:
Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.
Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:
Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.
Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf YouTube:
Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Freitag, du geile Sau!
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.
Geht gerade viral auf TikTok:
Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.
Frisch gepostet auf Discord:
Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.
Gesehen bei YouTube:
Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?
Macht Lärm auf Slack:
Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.
Gerade geteilt über Threads:
Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.
14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.
12 Leute checken gerade 👀
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
15 Leute checken gerade 👀
Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.
11 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…
10 Leute checken gerade 👀
Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.
6 Leute checken gerade 👀
Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.
24 Leute checken gerade 👀
Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.
8 Leute checken gerade 👀
Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.
14 Leute checken gerade 👀
Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.
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Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.
Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:
Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“
Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?
Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.
Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.
Trendet auf Pinterest:
Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.
Gesehen bei Messenger:
Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!
Trendet auf Snapchat:
Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.
Trendet auf WeChat:
Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.
Jetzt live auf Discord:
Die Lage ist sehr besäufniserregend!
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.
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