20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.
Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:
Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.
Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:
Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Twitch:
Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.
Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.
Frisch gepostet auf Discord:
Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.
Gesehen bei Facebook:
Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.
Geht gerade viral auf Twitch:
Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.
Geht gerade viral auf YouTube:
Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.
Trendet auf Threads:
Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.
9 Leute checken gerade 👀
Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!
21 Leute checken gerade 👀
Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.
13 Leute checken gerade 👀
Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)
Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.
10 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.
24 Leute checken gerade 👀
„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.
25 Leute checken gerade 👀
Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.
3.916
„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.
Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.
Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.
Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:
Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.
Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.
Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.
Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.
Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.
Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:
Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.
Jetzt live auf X:
Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?
Jetzt live auf TikTok:
Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.
Trendet auf Slack:
Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.
Frisch gepostet auf Slack:
Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.
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