20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.
Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:
In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.
Trendet auf YouTube:
Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.
Gesehen bei Reddit:
Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.
Trendet auf Pinterest:
Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?
Gerade geteilt über Pinterest:
Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.
Gesehen bei X:
Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.
Frisch gepostet auf Discord:
„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius
Gerade gelandet bei TikTok:
Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.
8 Leute checken gerade 👀
Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.
23 Leute checken gerade 👀
Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.
18 Leute checken gerade 👀
Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.
21 Leute checken gerade 👀
Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.
15 Leute checken gerade 👀
Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.
Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.
6 Leute checken gerade 👀
Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.
3.405
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!
Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.
Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.
Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.
Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.
Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.
Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.
Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?
Gerade geteilt über Reddit:
Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.
Trendet auf X:
Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!
Kürzlich geteilt auf Discord:
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.
Jetzt live auf Snapchat:
Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.
An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.
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