20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?
Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:
Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.
Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.
Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.
Jetzt live auf Discord:
Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.
Trendet auf Twitch:
Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.
Beliebt auf Threads:
Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.
Gerade geteilt über X:
Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.
Macht Lärm auf YouTube:
Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.
12 Leute checken gerade 👀
Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.
25 Leute checken gerade 👀
Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.
Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.
17 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.
21 Leute checken gerade 👀
Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.
23 Leute checken gerade 👀
Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.
14 Leute checken gerade 👀
Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.
Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.
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Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.
Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.
Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.
Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:
Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.
„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.
Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:
Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.
Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?
Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!
Gerade geteilt über Twitch:
Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?
Soeben entdeckt auf Facebook:
Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.
Soeben entdeckt auf X:
Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“
Gesehen bei Twitch:
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.
Gesehen bei X:
Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.
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