20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:
Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:
Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.
Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.
Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.
Jetzt live auf X:
Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.
Trendet auf Instagram:
Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.
Gesehen bei Facebook:
Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.
Trendet auf Slack:
Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.
Macht Lärm auf WeChat:
Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.
Gerade geteilt über Threads:
Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.
Beliebt auf Twitch:
Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.
Gesehen bei Discord:
Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?
23 Leute checken gerade 👀
Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.
13 Leute checken gerade 👀
Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.
17 Leute checken gerade 👀
Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.
Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.
Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.
Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.
8 Leute checken gerade 👀
Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.
Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.
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Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.
Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.
Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.
Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.
Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.
Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.
Trendet auf Telegram:
Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.
Gesichtet auf WhatsApp:
Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.
Trendet auf YouTube:
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
Gesehen bei WeChat:
Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.
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