20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.
Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!
Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:
Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.
Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:
Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.
Gerade gelandet bei Threads:
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
Kürzlich geteilt auf X:
Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.
Gerade gelandet bei TikTok:
Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.
Geht gerade viral auf Discord:
Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.
Macht Lärm auf Slack:
Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.
6 Leute checken gerade 👀
Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.
21 Leute checken gerade 👀
Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.
10 Leute checken gerade 👀
Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.
11 Leute checken gerade 👀
Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.
14 Leute checken gerade 👀
Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.
5 Leute checken gerade 👀
Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.
9 Leute checken gerade 👀
Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.
17 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.
Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.
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Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.
Ich bin zu dick für dünnes Eis.
Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.
Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.
Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.
Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.
Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.
Gesehen bei Facebook:
Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.
Gerade gelandet bei WeChat:
Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.
Gerade gelandet bei X:
Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.
Gerade gelandet bei Discord:
Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.
Gerade geteilt über WeChat:
Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“
Jetzt live auf YouTube:
Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.
Gesichtet auf Instagram:
Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.
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