20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Banane ist der leiseste Snack.
Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:
Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.
Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:
Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.
Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.
Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:
„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.
Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Instagram:
Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.
Gerade gelandet bei Twitch:
Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.
Macht Lärm auf Snapchat:
Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.
24 Leute checken gerade 👀
Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.
21 Leute checken gerade 👀
Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub
19 Leute checken gerade 👀
Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.
14 Leute checken gerade 👀
Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.
Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?
3.513
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.
Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:
Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.
Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.
Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:
Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.
Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.
Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:
Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?
Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:
Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.
Macht Lärm auf X:
Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Trendet auf Pinterest:
Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.
Gesichtet auf Messenger:
Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.
Gerade geteilt über YouTube:
Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?
Gesehen bei WeChat:
Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.
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