20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.
Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.
Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.
Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:
Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.
Gerade geteilt über Messenger:
So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.
Frisch gepostet auf X:
Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.
Trendet auf WeChat:
Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.
Gesehen bei Threads:
Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.
Gerade gelandet bei TikTok:
So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!
Frisch gepostet auf Pinterest:
Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.
Gesichtet auf WhatsApp:
Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
21 Leute checken gerade 👀
Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.
25 Leute checken gerade 👀
Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.
18 Leute checken gerade 👀
Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.
Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.
Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.
Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!
Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.
6 Leute checken gerade 👀
Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.
Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:
Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.
Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!
Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.
Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.
Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:
Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.
Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.
Macht Lärm auf Instagram:
Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.
Macht Lärm auf Messenger:
Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.
Soeben entdeckt auf Threads:
Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.
Trendet auf Messenger:
Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.
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