20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.
Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.
Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.
Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:
Lieber arbeitslos als gar nichts los.
Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:
Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.
Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
750
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Discord:
Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.
Trendet auf Instagram:
Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.
Gerade geteilt über TikTok:
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Gesichtet auf Instagram:
Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.
Trendet auf WhatsApp:
Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“
Soeben entdeckt auf Reddit:
Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.
21 Leute checken gerade 👀
Döner macht schöner!
8 Leute checken gerade 👀
Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.
24 Leute checken gerade 👀
Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?
Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.
25 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.
Die Zeit braucht ein Tempolimit.
In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.
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Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.
Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:
Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.
Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:
Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.
Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.
Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:
Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.
Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:
Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.
Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.
Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.
In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?
Macht Lärm auf LinkedIn:
Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).
Gerade geteilt über Threads:
Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
Gesehen bei Reddit:
„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.
Gerade gelandet bei Discord:
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.
Gesichtet auf Snapchat:
Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.
Gesehen bei Instagram:
Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!
Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.
Beliebt auf WeChat:
Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.
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