20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.
Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.
Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:
Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.
Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.
Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:
Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?
Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.
Trendet auf Instagram:
Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.
Gesehen bei Telegram:
Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
Gesehen bei X:
Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.
Gesehen bei TikTok:
Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.
Frisch gepostet auf Instagram:
Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!
Jetzt live auf Pinterest:
Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.
Trendet auf YouTube:
Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.
19 Leute checken gerade 👀
Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.
13 Leute checken gerade 👀
Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.
17 Leute checken gerade 👀
Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.
22 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.
Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.
20 Leute checken gerade 👀
Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.
23 Leute checken gerade 👀
Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.
Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.
Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.
Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.
Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:
Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.
Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.
Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:
Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.
Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.
Gesehen bei Reddit:
Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.
Beliebt auf LinkedIn:
Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.
Geht gerade viral auf X:
Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.
Beliebt auf WhatsApp:
„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.
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