20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.
Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:
Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.
Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:
Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.
Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.
Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?
Soeben entdeckt auf X:
Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?
Soeben entdeckt auf Threads:
Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.
Gerade gelandet bei Facebook:
Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.
Gesichtet auf YouTube:
Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.
Trendet auf Telegram:
Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.
Trendet auf Pinterest:
Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.
Gerade gelandet bei Twitch:
Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Privat mache ich viel mit Kalorien.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.
20 Leute checken gerade 👀
Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.
14 Leute checken gerade 👀
Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
19 Leute checken gerade 👀
Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.
8 Leute checken gerade 👀
Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.
Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.
In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.
Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.
9 Leute checken gerade 👀
Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.
Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:
Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.
Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.
Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:
Je älter ich werde, umso früher wird es spät.
Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.
Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:
Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.
Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.
Gesehen bei Pinterest:
Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.
Gerade gelandet bei X:
Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.
Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.
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