20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.
Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:
Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:
Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?
Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:
Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.
Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.
Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:
Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.
Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:
Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.373
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf WeChat:
Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.
Gesehen bei Reddit:
Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.
Gesehen bei Instagram:
Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.
Trendet auf X:
Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?
Trendet auf Instagram:
„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.
Gerade gelandet bei Threads:
Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Schuhe sind halt Rudeltiere!
Frisch gepostet auf TikTok:
Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.
23 Leute checken gerade 👀
Die Zukunft hat Ladeprobleme.
6 Leute checken gerade 👀
Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.
16 Leute checken gerade 👀
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.
20 Leute checken gerade 👀
Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.
8 Leute checken gerade 👀
Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.
24 Leute checken gerade 👀
Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.
10 Leute checken gerade 👀
Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.
25 Leute checken gerade 👀
Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.
4.269
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.
Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.
Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.
Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.
Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“
Gerade geteilt über WeChat:
Du bist so dirty wie mein Wischmop.
Gesehen bei Facebook:
Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.
Gesichtet auf Pinterest:
Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?
Geht gerade viral auf Discord:
Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!
Gesehen bei Telegram:
Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“
Geht gerade viral auf Telegram:
Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!
Frisch gepostet auf X:
Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!
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