20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:
Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.
Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:
Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.
Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Fahre, als ob niemand zuschaut.
Ist das Kunst oder kann das weg?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:
Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.135
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Threads:
Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.
Trendet auf Twitch:
Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.
Geht gerade viral auf Slack:
Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“
Gesichtet auf Slack:
Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.
Frisch gepostet auf Slack:
Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.
Geht gerade viral auf Facebook:
An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.
13 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.
22 Leute checken gerade 👀
Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?
19 Leute checken gerade 👀
Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?
Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.
20 Leute checken gerade 👀
Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.
Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.
16 Leute checken gerade 👀
Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.
Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.
24 Leute checken gerade 👀
ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.
4.142
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.
Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.
Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.
Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.
Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.
Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:
Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.
Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.
Gerade gelandet bei Discord:
Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.
Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.
Geht gerade viral auf YouTube:
Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.
Jetzt live auf TikTok:
Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.
Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.
Trendet auf Pinterest:
Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.
Trendet auf Facebook:
Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.
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