20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.
Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:
Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.
Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:
Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.
An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.
Gesehen bei Threads:
Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.
Macht Lärm auf Facebook:
Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.
Jetzt live auf WhatsApp:
Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.
Gerade gelandet bei Facebook:
Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!
Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
5 Leute checken gerade 👀
Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.
22 Leute checken gerade 👀
Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.
9 Leute checken gerade 👀
Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.
20 Leute checken gerade 👀
An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!
18 Leute checken gerade 👀
Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!
21 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.
Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.
25 Leute checken gerade 👀
Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.
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Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.
Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:
Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:
Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.
Trendet auf Messenger:
Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“
Geht gerade viral auf YouTube:
Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.
Trendet auf LinkedIn:
Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!
Trendet auf YouTube:
Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.
Gesichtet auf Telegram:
Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.
Beliebt auf Telegram:
Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.
Trendet auf Threads:
Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
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