20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.
Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:
Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.
Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:
Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.
Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:
Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
961
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.
Gesichtet auf Telegram:
Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.
Jetzt live auf Snapchat:
Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.
Frisch gepostet auf Messenger:
Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen
Jetzt live auf Facebook:
Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.
Trendet auf Telegram:
Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.
22 Leute checken gerade 👀
Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.
21 Leute checken gerade 👀
„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.
Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.
17 Leute checken gerade 👀
Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.
6 Leute checken gerade 👀
„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.
13 Leute checken gerade 👀
Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.
19 Leute checken gerade 👀
Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.
9 Leute checken gerade 👀
Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.
8 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.
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Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.
Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?
Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.
Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.
Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:
Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.
Gesehen bei Discord:
Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.
Gesichtet auf Facebook:
Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.
Jetzt live auf LinkedIn:
Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.
Macht Lärm auf Instagram:
Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.
Gesehen bei WhatsApp:
Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.
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