20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.
Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.
Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.
Gesichtet auf Discord:
Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.
Trendet auf X:
Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.
Gesichtet auf Facebook:
Nett kann ich auch, bringt aber nix.
Frisch gepostet auf Threads:
Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!
17 Leute checken gerade 👀
Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.
25 Leute checken gerade 👀
Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.
8 Leute checken gerade 👀
Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.
Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.
13 Leute checken gerade 👀
Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.
11 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?
Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.
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Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.
Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.
Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:
Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.
In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.
Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:
Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.
Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:
Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.
Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.
Gesehen bei Pinterest:
Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“
Geht gerade viral auf Slack:
Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.
Gesehen bei Twitch:
„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.
Trendet auf WeChat:
Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.
Geht gerade viral auf Instagram:
Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.
Macht Lärm auf Instagram:
Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?
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