20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.
Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:
Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.
Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:
Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.
Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
688
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.
Trendet auf WhatsApp:
Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.
Gesehen bei TikTok:
Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.
Trendet auf Twitch:
Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.
Gesehen bei Threads:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.
Trendet auf Instagram:
Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.
Gesehen bei Snapchat:
Mumien sind einfach super lässige Zombies.
Gerade geteilt über Slack:
Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.
18 Leute checken gerade 👀
Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.
24 Leute checken gerade 👀
Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.
23 Leute checken gerade 👀
Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.
Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.
21 Leute checken gerade 👀
Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.
19 Leute checken gerade 👀
Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!
6 Leute checken gerade 👀
Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?
10 Leute checken gerade 👀
Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.
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Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.
Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.
Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:
Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.
Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.
Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.
Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:
Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.
Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.
Geht gerade viral auf Twitch:
Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.
Trendet auf LinkedIn:
Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.
Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.
Gerade geteilt über Telegram:
Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.
Geht gerade viral auf Facebook:
In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.
Frisch gepostet auf TikTok:
Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.
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