20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:
Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!
Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:
Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.
Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:
Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.
Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.766
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Reddit:
Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?
Geht gerade viral auf TikTok:
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.
Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“
Jetzt live auf Discord:
Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.
Trendet auf Slack:
Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.
Beliebt auf Telegram:
Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.
Gesehen bei WeChat:
Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.
Gerade geteilt über YouTube:
Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.
35 mal geteilt auf X diesen Monat:
Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.
14 Leute checken gerade 👀
Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“
20 Leute checken gerade 👀
Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.
Bisschen dick sein ist nicht slim.
Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.
18 Leute checken gerade 👀
Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.
15 Leute checken gerade 👀
Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.
Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?
6 Leute checken gerade 👀
Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.
Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!
4.289
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.
Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:
Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.
Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.
Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.
Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.
Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.
Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:
Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.
Macht Lärm auf Discord:
Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.
Gesehen bei Reddit:
So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.
Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.
Soeben entdeckt auf Discord:
Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?
Macht Lärm auf TikTok:
Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.
Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.
Gesehen bei Pinterest:
Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.
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