20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.
Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.
Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:
Meine Lieblingssprache ist Tacheles.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.
Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:
Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.
Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
Trendet auf Telegram:
„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.
Beliebt auf Instagram:
Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.
Frisch gepostet auf Facebook:
Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.
Frisch gepostet auf X:
Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.
Macht Lärm auf Discord:
Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.
Beliebt auf Discord:
Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.
17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.
12 Leute checken gerade 👀
Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.
25 Leute checken gerade 👀
Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.
9 Leute checken gerade 👀
Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!
5 Leute checken gerade 👀
Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?
22 Leute checken gerade 👀
Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.
7 Leute checken gerade 👀
Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.
16 Leute checken gerade 👀
Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!
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Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.
Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.
Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:
In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.
Ich frühstücke morgens allein für zwei.
In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.
Gesehen bei Facebook:
Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.
Macht Lärm auf TikTok:
An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.
Gesehen bei Snapchat:
Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.
Gesichtet auf LinkedIn:
Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!
Beliebt auf YouTube:
Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.
Gesichtet auf Pinterest:
Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.
Geht gerade viral auf Facebook:
Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.
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