20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.
Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:
Ich trage heute meine Übergangsmacke.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.
Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:
Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.
Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Threads:
„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.
Jetzt live auf Reddit:
Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.
Trendet auf WhatsApp:
Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.
Trendet auf LinkedIn:
Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?
Geht gerade viral auf TikTok:
Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.
Gerade geteilt über Instagram:
Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.
Gesehen bei WeChat:
Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.
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Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.
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Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.
20 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.
22 Leute checken gerade 👀
Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.
11 Leute checken gerade 👀
Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.
5 Leute checken gerade 👀
Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.
9 Leute checken gerade 👀
Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.
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Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.
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Man muss auch mal WEIN sagen können!
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.
Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.
Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.
Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.
Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“
Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.
Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.
Trendet auf TikTok:
Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.
Trendet auf Snapchat:
Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.
Geht gerade viral auf YouTube:
Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.
Frisch gepostet auf Twitch:
Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.
Gerade geteilt über WeChat:
Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.
Gesehen bei Twitch:
Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.
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