20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.
Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.
Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“
Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.
Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.177
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Telegram:
Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.
Trendet auf TikTok:
Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?
Trendet auf Snapchat:
Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.
Macht Lärm auf Messenger:
Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.
Soeben entdeckt auf Threads:
Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
Geht gerade viral auf WeChat:
Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.
Gesichtet auf X:
Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Tja“ ist ein vollständiger Satz.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.
20 Leute checken gerade 👀
Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.
17 Leute checken gerade 👀
Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.
13 Leute checken gerade 👀
Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.
15 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?
10 Leute checken gerade 👀
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.
8 Leute checken gerade 👀
Rasieren, weil überfellig.
Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.
9 Leute checken gerade 👀
Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
4.245
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:
Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?
Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.
Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.
Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.
Gerade geteilt über X:
Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.
Geht gerade viral auf Telegram:
„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich bin zu dick für dünnes Eis.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.
Beliebt auf YouTube:
Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?
Trendet auf WeChat:
Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.
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